• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:34 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
невыносимая скука.
мне скучно даже со мной.
впервые.
я не нашла себя в этом коллективе,со многими порвались всякие контакты.
ха-ха:многие.сказанула,молодец.
у меня никогда не было много контактов.
даже в социальной сети лишь 70 "друзей",большую часть которых можно удалить без зазрения совести.
люди смотрят сквозь,мимо.
когда шибко выпендривалась и одевалась как проститейшен(было дело)-меня видели.да,тогда я явно была посимпатичней,если брать современные мерки красоты.
когда появилась моя фотография в местной газете(тоже было)-видели.
видели,когда у меня был замечательный настрой и я несла чехню в центре живого круга.
видели,когда нужно было что-то срочно списать.
но сейчас всё не так.
мне опротивели юбки и высокие каблуки,фиолетовые колготки и цветок в волосах.
в этом году не будет таких наград,за которые стоит помещать мою лыбу в газету.у меня нет сил:ни внешних,ни внутренних.
и я хочу молчать.даже если есть,что сказать.

да,хотелось бы справить хеллоуин.хотелось бы навести шухер на башке и пугать народ.по-доброму так пугать,любя.
естественно,кому это надо?и без этого хорошо-иди одна.исполняй свою идиотскую задумку.
*хотела показать людям океан,но они были счастливы в своём аквариуме*
конечно,вы все по парам - вам и так весело.а я...что я?я всё понимаю.часто молчу и редко улыбаюсь.всё правильно.
во мне маловато этих несчастных феромонов,да-да.а вы этим захлёбываетесь-поздравляю!
и что с того,что через месяц у вас намечается умопомрачительный"первый раз",а лет через пять - шикарная свадьба.
пусть.
а я умру одинокой.
пусть.
никогда себя не найду и не пойму,куда же несётся этот поезд,в котором все мы трясёмся.
пусть.
нет у меня никаких надежд.я всё так же не вижу даже бледных очертаний будущего.
потому что постоянно сомневаюсь;"а достойно ли это того,чтобы этого хотеть?"
это чушь.и *мы раны на теле Вселенной*-не более.
нытик.пусть.
где же ты,мизантропия,что всегда меня в таких случаях выручала...
*А с нами ничего не происходит,
И вряд ли что-нибудь произойдет.
И вряд ли что-нибудь произойдет*


22:36 

lock Доступ к записи ограничен

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
шиза

URL
02:11 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
сейчас будет свободный полёт мысли.здесь и впечатление от фильма"Общество мёртвых поэтов",здесь и День самоуправления,где я попробовала себя в роли учителя русского-литературы-английского,здесь и возрождение от очередной меланхолии.всё в кучу.но главное,что для меня всё логично.

укрылся я в лесах,чтоб жизнь прожить не зря,чтоб высосать из жизни костный мозг.



есть такие люди,которые дают тебе щелбан и просто говорят:"встань и иди".
ну или в крайнем случае пинок под зад и:"подними своё очко и пиздуй".
и что самое главное:ты повинуешься.не потому,что ты мудак,который любит быть на чьём-то поводке-нет!-просто этот человек указал тебе на то,что ты мудак и идёшь на чьём-то поводке.не ЛЮБИШЬ идти,а идёшь-заметьте.потому что вдолбили,что так нужно.что ты-пёс.что индивидуальности в тебе быть не может,пока ты подросток.
они(те,что вдолбили) не учли,что только в подростковый период всё это как раз и формируется.не сформировалась индивидуальность за это время-ты уже растворён в людях,в них рассыпан.
рассыпаться в людях не хорошо и не плохо-просто скучно.
и замечательно,что есть личности,раздающие убедительные щелбаны и пинки.они говорят:не молчи!ты не должен молчать!твои мысли многого стоят только потому,что они-твои!
и ты говоришь.ты несёшь откровенный бред,быть может,но в этом весь ты.
весь
ты.
в этом и есть чудо человеческой жизни-мы можем из неё(жизни)высосать костный мозг!только послушайте,какая глубокая фраза:высосать костный мозг.
это ж вгрызаться.добираться до сути.грызть.и ещё грызть.грызть.получать удовольствие от грызения.и вот он-костный мозг,ёмаё.
хотя нет.не хочешь-не грызи.высасывай по-другому.найди готовый костный мозг.искусственный из пробирки.только высоси этот её чёртов костный мозг,слышишь!как тебе нравится-так и высоси.
потому что настоящая жизнь-это не то,что нам втирают в школах и институтах.программа школьная себя давно изжила, и 11 лет-это слишком много для нашей короткой жизни.нет,если ты с этим счастлив-со школьной программой,я имею ввиду-живи с ней.ищи там костный мозг.но вводи что-то своё в эту долбанную программу.введи урок,который научит детей раскрываться.который научит детей мечтать.научит чувствовать.научит ЛОВИТЬ МОМЕНТ.
да что тут говорить:научи детей читать!да,читать.они ж разучились.они ж рассматривают стихотворение с точки зрения ритма и размера,они ж говорят,что "автор вложил такой-то смысл"..автор-то может и вложил,а тебе-то с этого что?не всё ли равно,что думал автор.ты что думаешь?что ты чувствуешь?анализ стихотворения...бог мой-ну как так?м?замечательно.давайте анализировать душу человеческую-тонкую, капроновую душу поэта-утюгом давайте по ней пройдёмся,терминами покидаемся-это мы можем!там аллитерация,там оксюморон,там ещё какая-то заумная хрень.ну бред!какая разница ямб это или хорей?какая разница?если человек говорит:
Мне плакать хочется о невозможном чуде,
В твои, Несбывная, глаза смотря светло...

если человек так говорит,то навряд ли он думает о ритме или размере.это только нас научили так думать.вот и сидят дети на лит-ре скучные такие.я так и сказала:"ну!физика у вас или литература,м?".и молчат.и смотрят на текст,как на инструкцию по сборке реактивной ракеты.
помню,писала когда-то сочинение по "Мцыри" Лермонтова.в конце пришла к выводу,что Мцыри этот себя слишком жалел,надо бы было-не дал бы себе погибнуть.мне написали красной пастой:"Перепиши!"с чего бы это?она говорит:неправильно поняла поэму.чё?а вас не ударить?как вообще можно "неправильно понять поэму"?можно неправильно понять числовую окружность на координатной плоскости.поэму можно не прочесть,можно не вчитаться,а неправильно понять-это к физикам.
вот так на банальном уроке литературы в нас подавляют индивидуальность.
во мне её тоже почти не осталось.что ж,пойду спляшу на её могиле.
чёрт.

@темы: извлекая мораль

15:45 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
Так бесполезно – хвалы возносить,
Мрамор объяв твоего пьедестала…
Отче, я правда ужасно устала.
Мне тебя не о чем даже просить.

Город, задумав себя растерзать,
Смотрит всклокоченной старой кликушей…
Отче, тебе всё равно, но послушай –
Больше мне некому это сказать.

Очи пустынны – до самого дна.
Холодно. Жизнь – это по существу лишь…
Отче! А если. Ты. Не существуешь… –
Значит, я правда осталась одна.

В.Полозкова.

@настроение: всё ничто.

@темы: не моё.обо мне.

20:04 

Сикстинская капелла

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
www.vatican.va/various/cappelle/sistina_vr/inde...

комментарии мои здесь покажутся слишком пошлыми.
*переизбыток слюны*
ну почему не в реале я это вижу,почему?

@настроение: досада

23:29 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
всё обязательно сбудется.

вот я уже сижу в уютном лондонском кафе.лето.очень дождливое прохладное лето.
нитевидные капли на стёклах,кудри горячего пара над чашкой чёрного кофе.
пахнет хлебом с корицей.
на мне красное платье и роза в пышных волосах.
я ничего не жду — просто сижу и люблю жизнь.страстно люблю,безрассудно.да я умру за неё— за жизнь.так люблю.
в кафе заходят счастливые мокрые люди.они смешные:полненькие похожи на блестящих кашалотов,худенькие-на Барсика после мытья.
мне хочется музыки.такой же прекрасной,как всё вокруг.прошу поставить Вагнера.
"Сон в летнюю ночь" разливается по комнате.на мгновение люди,эти замечательные люди,замолкают и прислушиваются.они,как и я,вдыхают эту божественную музыку.на мгновение всё становится неважным,— всё,кроме этой мелодии.
ко мне подходит мужчина во фраке,подаёт мне руку-приглашает на танец.
грех отказаться:у него карие с тигровым оттенком глаза и одежда ,как в 18м веке.
и мы танцуем-неважно как.мы говорим о том,как высоко и непостижимо небо-это то единственное,что можно черпать бесконечно.
нет,не единственное.оказалось,что друг из друга мы можем черпать больше,нежели из неба.
это небо в одно мгновение стало таким понятным.странно,правда?
и вот мы летим.мы отдыхаем на вершинах пирамид.свешиваем ноги с эйфелевой и боимся упасть с Пизанской.лежим на камне Стоунхенджа.сидим по-турецки на мосту в Питере.
мы поём старые,некогда скомканные и вынесенные за дверь песни.мы читаем друг другу стихи.любые:свои,чужие,несуществующие.на ночь читаем вслух книги.те,в которых нет войны и смерти.
мы общаемся с детьми и учимся у них мудрости.
мы играем в классики и надуваем 1111 фиолетовых шаров.
мы часто танцуем в жёлтых плащах под дождём.к нам примыкают люди и мы танцуем вместе.нас много счастливых.
мы зажигаем ту самую "розу-солнце",которая ЕСТЬ и ВСЕГДА БЫЛА.
мы звоним Богу по винтажному телефону и умираем у Него на руках.

Господи,
скажи,что так будет.
Господи.ведь счастье есть,Господи.
есть!
Господи,счастье есть?..

@музыка: Вильгельм Рихард Вагнер - Сон в летнюю ночь

12:27 

про "привет,как дела,что делаешь",бананы,молоко и соль.

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
Re(2):
*при том,если человек спрашивает"как дела" ,то ожидает услышать,что всё нормально.
почему ж не выйдут из обихода?давай свои придумаем)например,если ты мне говоришь "бананы",то я понимаю,что ты хочешь настроить разговор на нейтральный лад и у тебя всё нормально.))*

Re(3):
давай пару слов)
"Бананы" - у меня все хорошо, ( и все?)
слово " Молоко течет " - значит на личном нормально)
слово " Соль" однозначно депрессия)))
У меня соль, поэтому нифига не бананы и молоко не течет) ахаах)


Re(4): ...
Сообщение:
ох,ну уж эта соль.ну её в жопу!
давай на праздники будем желать людям молочных бананов и поменьше соли)
да!люди,любимые,соль-это вселенское зло!
мешайте бананы с молоком и будет всем счастье!
*вселенский понос*

@настроение: солёные бананы)

@темы: из переписки

18:53 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
школа устроила концерт в честь Дня пожилого человека.
в мои обязанности входило улыбаться,говорить здрасте и провожать до столовой.
не могу.
как это противно-улыбаться,когда внутри непонятная тревога уже который день.
а старички-они милые.
некоторые устали.очень устали.у них пустые глаза и раздражённая походка.они совсем не идут на контакт.
может,из-за моей неискренности.

и ещё один очень прямолинейный человек сказал мне сегодня,что моё лицо перестало выражать эмоции.взгляд,говорит,потух.
мне 16,а я уже различаю своё отражение в этих старичках.
страшно.и что-то щемит в районе солнечного сплетения.
нет,я не позволю себе состариться.
никогда.

@настроение: абсурд.чушь.всё чушь и абсурд.

15:15 

графоманские мотивы.

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
написано на физике под нудные завывания женщины в чёрном о кинематике.
под влиянием "Зимней ночи" и идиотского светиного вопроса:свечу НА столе рисовать или ПОД?)

***
свеча горела на столе.
свеча горела под столом.
и в свежепроженной дыре
я видел ад.огонь.
содом.

свеча горела под столом.
огонь-тенями на паркет.
стираюсь с пеплом в общий ком.
счастья нет.и жизни нет.

Пастернак,не обессудь
я уронил свечу,мне жаль.
"скрещений рук"не понял суть
и с детства
не люблю
февраль.

@музыка: люмен - а мы не ангелы

19:54 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
эмм...
а кто-нибудь заметил,что деревья сейчас похожи на початки кукурузы?
из четырёх людей,которым я это сказала,понял только один)
вот.
а он бы точно понял.Владимир Куш.
художник,который совмещает несовместимое:дом,огонь и рубашку.
всё в одной композиции.
восторг.
*аплодисменты*

@музыка: Quin - Show must go on

01:22 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
я вот подумала:какой бы я издала закон,если бы имела все для этого полномочия?
сначала в голову лезла такая банальщина вроде отмены ЕГЭ и повышения пенсии.
но бывают в нашей жизни такие минуты,когда приходит иррациональная и нелепая на первый взгляд мысль,которая поражает её (мысли) обладателя.
подобное произошло и со мной.
"надо распорядиться,чтоб меланхоликов убивали при рождении.да,их необходимо убивать."
и тут пригодилась цитата из мрачного рассказа Грина:"зачем дарить такой красивой земле такие некрасивые страдания".
и впрямь-зачем?
может,люди они и неплохие,но им всё не то,всё им в небо надо.
да и неба мало будет,правда.
всю сознательную жизнь боролась с меланхолией.
но против природы не попрёшь,как известно.поэтому приходится вести дневник ещё и рукописный,чтоб складывать туда те самые "некрасивые",необоснованные страдания.
когда отпускает,перечитываю написанное,и становится страшно:мои ли это записи?неужели можно так себя не любить?

вообще я сюда зашла разобрать на цитаты ту самую мрачную новеллу Грина "Рай" .
она мало кому нравится,и вообще мало кто её читал,но для меня эта новелла в числе любимейших.она с "золотой полки".
осенью могу перечитывать её по нескольку раз на дню. именно осенью.
декаданс здесь сквозит в каждом предложении.
осторожно:пессимизм.

«Нет человека. Он разбит вдребезги, и мы осколки его.»

« А на земле все ясно... все
ясно, и поэтому нельзя жить. Из горошины, например, апельсин не вырастет.»

«так прекрасно было то, во что он верил: судьба -
неожиданная , капризная и ласковая. И так уныло глядела теперь из четырех
углов его собственная одинокая скука.»

« Я - дитя века, бледная человеческая немочь, бесцветный гриб затхлого
погреба.»

« "Все стройно, все разумно", - говорят некоторые господа, а я говорю:
идиотизм.»

« И перестаньте рожать детей. Зачем дарить прекрасной земле
некрасивые страдания?»

«будущее как-то
перестало стоять на своем месте, оно все передвигается вперед.»

« Я уже не та. Я
треснула.»

а вот эта фраза всегда во мне жила.точнее, живёт последние три-четыре года.я ей пропитана,от меня просто воняет этой фразой:
«Чего хочу я? Какой-то
сжигающей, вечной радости, света от розы-солнца, которой нет нигде и не
будет. Перед ней меркнет все, и я стою в темноте, гордая своим желанием. Я
умру, зная, что не переставала хотеть.»

и пусть поржут надо мной оптимисты.
у всех свои истины.
у всех своя осень.

@настроение: декадентское

@темы: она же страшная,как жизнь моя

22:56 

улыбнуло)

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
замечательный подниматель настроения)шуточный тест)


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Юлианий.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в два часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Роман Петрович и он был просто ужасен! "пиздабол" - воскликнула я и потеряла кольцо. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал эмпайр стейт билдинг, подожженный проклятыми журналистами, и я подумала, что мое сердце сейчас хуякнется.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя валенок и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Даша Следопыт!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало тунц-тунц. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета нормальных соседей и опять отбросила кольцо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 16 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "бракозябра уходит в бой". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул ложка, зачем? Может это новое направление экзистенциализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Р.Паттинсон. И к тому же он его дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "пиздабол!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Роман Петрович... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Юлианий.

@музыка: Noize MC-честное слово

@настроение: ае-ае)

02:59 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
заебало.
квадратный мир.
извечное дежавю.
ничего блять не произойдет.сиди и жри свой доморощенный горький шоколад.
давай,ты ж его так любишь.
*буэ-буэ*
в задницу ваш шоколад.
читай,собака,книги.второй том "Войны и мира"
идите на хуй,пожалуйста!
я срала на ваши войны.и на миры тем более.
иди гуляй,проветри свою морду.с девчонками погуляй.ага,конечно.
ударить бы их с ноги пару раз и заебись бы было.
музыка-говно.
ля-ля-ля,люблю-не люблю.одна блядская хуйня в плеере.
разбей зеркало.зачем красить рожу,если всё равно некуда идти.и не к кому.нашлась гламурная сучка.
ни чё не поможет,смирись.
завтра просто продублируется вчерашний день.и всё.
и я буду спать,чтоб не чувствовать давящего времени.
рецепт:
надо либо влюбиться,либо напиться.
или повеситься...ну это уже на крайняк.

@темы: квадратный мир

00:41 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
даже самое неблагородное дело можно красиво обыграть.

"...свеча горела на столе,
свеча горела..."

Профессиональный нищий читает Пастернака прохожим.актёр театра в чёрном плаще до пят.
эффектно.
видно,что не на водку просит.
а когда начинает по-французски говорить,так сразу все тают.
элегантное попрошайничество.

ко мне конкретно он не подходил,но слух про нищего актёра уже дошёл до моих ушей.
безумно хочу с ним встретиться,безумно...тайна манит.
говорят,изумительно читает.

@темы: в поисках замечательных личностей

01:54 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
эта девушка...с шикарными длинными волосами и грубоватым голосом.
раньше она училась в параллели,в этом году мы оказались одноклассниками.
когда-то у нас были неприятнейшие разборки в школьном туалете.глупые и бессмысленные,какими всегда бывают подростковые конфликты.
это было давно;конфликт разрешился в мою пользу.это уязвило её самолюбие,и с тех пор мы не общались.

но это не мешало мне тайно восхищаться её волосами.светло-русые,ниже поясницы,они сияли здоровым естественным блеском и даже в распущенном виде не выглядели вызывающе.

сегодня я ,с традиционным опозданием,пришла на первый урок.о чём-то громко поржала с Дарьянищем.когда наскучило копаться в явлениях макроэкономики,стала рассматривать класс,стала искать глазами девушку с роскошными волосами.
о нет,что это!чёрная повязка вместо струящихся локонов.ничего не понимаю...да и вообще вся в чёрном.осенняя депрессия?да какое мне дело,мало ли что.

оказалось,во мне нет ни капли проницательности.
оказалось,что всё не так просто.
оказалось,что у девушки больше нет роскошных волос.

и матери у девушки тоже больше нет.

не выразить,какие чувства заиграли у меня внутри при этом известии.сначала конфуз(у человека траур,а мы так не в тему угораем над какой-то хренью),потом нечто вроде шока,потом уважение(как она себя держит при людях!).
сострадание?не было сострадания.потому что не хотелось примерять эту долю на себя,совсем не хотелось.хотелось что-то ей сказать,только что в такие моменты стоят слова?пыль, да и только.

зачем она отрезала волосы?спрашивать не удобно-никто не осмелился.думаю,что это протест.да,своеобразный протест.
отчаяние.от отчаяния я когда-то отрезала ногти,которые холила и лелеяла месяца три.но это уже другая история.

когда всё утрясётся,с ней произойдут глубокие изменения.она будет пытаться вести себя так,как всегда.но этого"как всегда" уже не будет.
либо она станет агрессивной,и нам ещё не раз придётся встретиться в школьном туалете.
либо ,наоборот,замкнётся и будет плакать вечерами о матери и жалеть об отрезанных волосах.
либо,как один мой хороший приятель,тоже потерявший мать,будет скрываться за маской пофигизма и дурачества и лишь немногим открывать свои тяжёлые мысли.
всё зависит от темперамента.

а утром...утром я встану и улыбнусь.потрепаю собаку за ушком,обниму маман и душевно-душевно помолчу с папкой за завтраком.а вечером,вместо интернета,поиграю с сестрой и посмотрю телик с родителями.так давно всего этого не было,боже,как давно!
а ведь мама начала пользоваться кремом от морщин,у папы болит спина,а сестре в школу через год.

вот так,господа.сколько вам долбят:цените.
просто цените.

@музыка: Амели-наизусть

@темы: извлекая мораль

23:13 

обувь или искусство?

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
хм,немного поразила сама себя.
попросила денег на супер-мего туфли,а вместо этого обзавелась супер-мего абстрактной репродукцией с симпатичным багетом.
при том автор и название неизвестны.
но она меня очень манит,очень.
сейчас смотрю на этих женщин-ваз и получаю эстетическое удовлетворение,которое так непохоже на быстро преходящую радость от покупки туфель или тряпок.
жаль,что раньше этого не понимала и изводила столько средств на ненужное шмотьё,от которого и так ломится шкаф.
всё,завязываю с этим.хватит уделять столько времени внешнему виду:теперь другие потребности,другие приоритеты.
да.взрослеем.

@настроение: замечательное

14:18 

Школа от А до Я.

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
Алкоголь на дежурстве в раздевалке
Ботанить иногда по настроению
Вешаться на люстре в кабинете алгебры
Грибная причёска у исторички
Д/з с перерывами на интернет(чай,уборку на столе)
Е...ееее);Еда с натуральным мясом тараканов.
Ёжики.);Ёрзать на стуле.
Жестокость;-"Жвачку вынь изо рта!"-"уЖе проглотила"
Зомбирование сознания.
Играть в "слова на -ция" с Дарьянищем,начиная от "эпиляции" и заканчивая "стагнацией".
Йоу.ну ты йоу.
Кусать ручку до её распада
Лисен-ту-мьюзик на биологии
Менять маски;Мероприятия.
Недосып(недоед,недотрах,недоволен)
Олимпиады и их последствия;Опоздания и их последствия
Пожары в голове
Рисовать фракталы в конце тетради
Спать на физике
Тыбрить канцтовары у одноклассников
"Уйди,старушка,я в печали"(гениальный ответ учителю)
Философия толпы
Х...леб);Херню несущий.
Цапаться с козами и козлами
Чертить косо
Шептаться и думать,что никто не слышит
Щуриться на камчатской парте
Ынтересные ыстории
Эпилепсия и пенные вечеринки
"Юля,это как пишется?"
Я заканчиваю этот бред

@настроение: траур в белой блузке

@темы: фрагментарность.первый день осени.

22:44 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
делать нечего,писать не о чем,ибо мыслей zero.
хотя,есть кое-какие новости,пусть и неинтересные:
новый коллектив класса нам продиктовали— мои опасения не оправдались..уффф,я счастлив,ё-моё)
вчера ночью ходила гулять в одиночестве,пришла только в 3 ,благо родители в отъезде..идёшь по дворам и кажется,что город вымер.и ты один на земле.
так тихо,что слышно,как гудят фонари.
почему-то даже не страшно.что это?обесценилась жизнь?раньше ни за что бы ночью не гуляла по дворам,даже с кем-то.а тут...

дорогу перебежала рыжая кошка.вот если чёрная,то к неудаче.а рыжая?пусть будет к счастью)большому-пребольшому счастью..кто сказал,что мы сами себе не можем придумывать приметы?)больше всего нравится примета о разбитой тарелке...а так в основном все эти суеверия пропитаны негативом.

ну и бесподобный Бродский,пожалуй.в такую погоду уместен:

Что далее. А далее - зима.
Пока пишу, остывшие дома
на кухнях заворачивают кран,
прокладывают вату между рам,
теперь ты домосед и звездочет,
октябрьский воздух в форточку течет,
к зиме, к зиме все движется в умах,
и я гляжу, как за церковным садом
железо крыш на выцветших домах
волнуется, готовясь к снегопадам...

И.Бродский

@музыка: Ариана и Маршал Александр — Я тебя никогда не забуду

@настроение: весёлая скука

@темы: просто так

22:12 

lock Доступ к записи ограничен

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:19 

*если тебе дадут линованную бумагу,пиши поперёк*(с)
каждый человек должен сделать в этой жизни два главных выбора:выбор спутника жизни и выбор профессии.
так как силы мои ещё не совсем окрепли после падения в делах любви,порассуждаю-ка о выборе жизненного пути.на эту тему очень много могу сказать,но постараюсь писать сжато.
на самом деле эта тема волнует меня лет с семи,если не раньше.сказалось мамино влияние: её к будущему никто не готовил,по её словам,вот и вышло всё не так,как хотелось бы.
с этих пор моим главным страхом является страх не реализоваться по максимуму.страх,что когда-нибудь наступит день,когда я брошу своё тело на диван, обхвачу голову руками и осознаю,что занимаюсь не тем, совсем не тем,— а менять что-либо уже слишком поздно.
при этой мысли меня вгоняет в холодный пот.
сначала хотела решить всё сама,судорожно перебирая в голове свои способности и ища возможное для них применение.
это не помогло— только ещё больше запутало дело.
обратившись к друзьям,поняла,что они мне не советчики.они совсем другого ищут в жизни- простого семейного счастья и стабильной зарплаты.
казалось бы:а что ещё надо?
не знаю.честно.но чего-то иного.хочется развиваться постоянно,а не застревать после ВУЗа на достигнутом.
оставалось обратиться к матери.в первую очередь она спросила,в какую область меня тянет.
на что я,десятилетний ребёнок,ответила:"хочу писать.быть свободным писателем."
её реакцию я навсегда запомнила:"пфф...ещё что придумаешь!на что жить-то будешь?"
тогда я промолчала.но время шло,и учителя замечали мои сочинения.мама знала об этом.
потом были успехи на литературных конкурсах.и тут она сдалась и предложила поступить на филолога.
но поезд уже ушёл.с годами я поняла,что писательство-не профессия,а с филологией я нужна буду только в средней школе в качестве зануды-училки.
да и какой филолог без знания истории?тошнит меня от неё,не могу ничего поделать с этим.
иностранные языки.да,манят.очень манят.языковое чутьё и память имеются в наличии,только всё не могу найти оптимальный способ изучения.чтобы недорогой.чтобы интересный.а то в школе изучается всё очень медленно и нудно.сейчас практикую просмотр фильмов на английском с английскими субтитрами— глянем,во что это выльется)
с иностранными языками картина ярче- можно переводить художественную литературу(очень этот вариант нравится),можно в переводчики-синхронисты податься(тоже здорово),можно и вовсе в аспирантуру пойти....ой,нет,что я несу)профессорша))нет,не надо такого счастья..или надо?..блин,вот опять запуталась.
вообще в монастырь пойти и не париться))там и спутника жизни выбирать не надо,и самореализация прилагается)
а тут веры не хватает.
был вариант— психолог.но это дико:помогать человеку справляться с душевными проблемами и брать за это деньги.да и к тому же психологи не нужны.другое дело психотерапевты,на которых учатся хрен пойми сколько,к тому же на медицинском.ни за что не пойду на медика.не буду я счастлива с этой профессией.
вот как- то так.то есть нужно идти на лингвиста.да.
надеюсь,завтра моё решение не изменится)
но есть ещё одна проблема:куда лучше пойти?в какое заведение?
осознаю,что нужно бежать из родного города,но очень мешает страх перемен.ну вот почему я такой консерватор?
Сыктывкарский универ не котируется,да и факультета нужного не имеет.
в большой город,такой как Питер или Москва,сложно поступить на бюджет:это уж совсем надо семи пядей во лбу быть.а родители мне такое удовольствие не в состоянии оплатить,так что всего добиваюсь сама.попробовать нужно,конечно,обязательно.просто чтобы ни о чём не жалеть.
можно поехать в город поменьше.
это пока наброски на будущее,но пора изучить этот вопрос глубже:два года в школе быстро пролетят.
главное,что я настроена на успех.приду лет через 15 на встречу выпускников и с гордостью расскажу,что такое счастье и как оно достигается)

Пока не выпал дождь

главная